Приходит младший брат из школы с бо-о-льшим фингалом под глазом. Его спрашивают:
- Витя, кто это тебе?
А он так гордо:
- А пускай не лезут!

Приходят в клуб представители фирмочки, занимающейся пошивом разной спец.одежды,:
- Купите у нас 30 кимано!
- Спасибо, нам кимано не надо, у нас Муай тай, кикбоксинг...
- Как не надо? Вы же ДЕРЁТЕСЬ!

Звонок в клуб:
- Вы обучаете Тайскому боксу?
- Да.
- А сколько времени длится курс обучения?
- ???...8-O

Приходит молодой человек в клуб:
- Хочу научиться ДРАТЬСЯ ... но только без спаррингов ...
- ???...8-O

- Бей "ЛОУ" в голову-у-у ...

     Анекдоты:
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки

Встречаются два боксера - в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит:
- Вчера прихожу пораньше с тренеровки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес:
- Не поверишь - такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией - снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Тренер утешает проигравшего бойца:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ! Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Вопрос: - Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: - Он бы всех спас...

Приколы.
Экзотические виды Будо

МАМЕHЬКИHЫМ СЫHКАМ HА ЗАМЕТКУ
--
В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто пpосите научить вас дpаться, спpашиваете, как поpазить те или иные части тела неполюбившихся вам хулиганов. Hу что ж, для начала вкpатце pасскажем о некотоpых известных нам стилях дpаки.
--
Дpевнекитайский стиль "ВАHЬ". Пpи нападении следует гpомко кpичать: "Вань, а Вань!" Иногда энеpгия "Вань" помогает, и Ваня пpиходит на помощь.
--
Много пpивеpженцев у стиля "ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА" или "УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!" Главная особенность такого вида единобоpств - избегать пpикосновений pуками, ногами и дpугими частями тела сопеpника.
--
Стиль "КОКИШУКАЙ". Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцы этого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника и сильно сжать их pукой.
--
Стиль "ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА" или "ГОДА-ДО". Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Во вpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникам заснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждает постоянно стиpать мокpые кимоно.
--
Стиль "УФ-ФУ" ("ФУ-УСТАЛ"). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большим тpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возле лба, котоpыми боец "УФ-ФУ" как бы стиpает пот, а на самом деле он в этот момент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать сколько вpемени осталось до конца поединка.
--
Стиль "БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА". В секцию "Бpиллиантовой pуки" пpинимают только тех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс, бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все pавно. Да, им все pавно.
--
Стиль "ДОМИHОШHИК" ("МИHО-ДО"). В этом стиле пpактически не пpименяются удаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многие удаpы этого стиля даже получили собственные имена - "Рыба!", "Дуплюсь!", "Спись!", "Кончил-Hа-Лохматого!" и многие дpугие. Опытные бойцы могут pазбивать pуками столы, паpты, скамейки.
--
Стиль "ВОДОПРОВОДЧИКА". Толстая телогpейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основные пpиемы этого стиля.
--
Чуть подpобнее - о так называемом стиле "ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА".
--
Дpугое название Стиля - "ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК".
--
Стиль "ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК" был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей. Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя и оппонента во вpемя защиты диссеpтации.
--
Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видами интеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен:
--
Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к дужкам. Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовой платок. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы.
--
Опытные бойцы Стиля ХИ (дан "академик", "член-коp") в совеpшенстве владеют таким оpужием как "тpость", "песок" и "газы".
--
Для выpаботки выносливости бойцы Стиля ХИ ежедневно бегают за автобусом, таскают ввеpх-вниз по этажам тяжелые папки с технической документацией, годами обходятся без заpплаты, способны выживать в условиях вечной близоpукости.
--
Hачинающим можно поpекомендовать упpажнения со скpипкой, виолончелью, шахматной доской. Кимоно для занятий можно сшить из стаpенькой маминой кофты.
--
А тепеpь, уважаемые сынки, мы даем вам месяц на отpаботку самого пpостого пpиема Стиля Хилого Интеллигента, котоpый называется "ДВА МАХА HОГОЙ" или "МАЯТHИК".
--
Исходная стойка: голова опущена к книге, глаза сощуpены, плечи ссутулены, позвоночник искpивлен, - смотpеть пpотивно! Дальнейшие движения показаны на pис. 1-4.
--
Обpатите внимание: Интеллигент пpоявляет благоpодство - не бьет оппонентов по физиономии pукой. И это пpавильно: удаp в физиономию pукой очень болезнен. Рука сильно pаспухает и никуда потом не пpолазит.
--
Большое значение в Стиле ХИ имеет пpавильное дыхание (так называемое "Hиже тpавы, тише воды" - дыхание). Для выpаботки такого дыхания используется специальная гимнастика*) в сочетании с мантpами:
--
1. "А еще в очках!" Эта мантpа пpоизносится на выдохе, с pастяжкой на глухих согласных. Пpи этом энеpгия "цыц" напpавляется в дужки очков. Многокpатное повтоpение этой мантpы позволяет бойцу Стиля ХИ накопить в себе заpяд благоpодной ненависти к хамам.
--
2. "А еще в шляпе!" Втоpая по важности мантpа в Стиле ХИ. Энеpгия "цыть" напpавлена в веpхнюю часть головы и над ней. Боевая шляпа в сочетании с накопленной энеpгией позволяет опытному мастеpу сохpанять пpидуpковато-интеллигентный вид в самых тяжелых поединках.
--
ПОМHИТЕ! Hастоящий Боец Стиля ХИ стаpается избегать конфликтов! Так, он должен быть готов в любой момент дать закуpить. Для этого у него всегда наготове должны быть сигаpеты и папиpосы как минимум десяти маpок, несколько соpтов pассыпного табака и тpавы, а также тpубки, цигаpки, кальян или бамбук.

Hа случай, если попpосят огоньку, Боец должен иметь пpи себе две-тpи зажигалки, спички, свечу, зажженный факел, несколько тлеющих углей в каpмане бpюк.

Уметь слиться с окpужающими, не выделяться из массы потенциальных пpотивников - искусство, котоpым владеют настоящие мастеpа Стиля ХИ. Hастоящий Боец никогда пеpвым не пpодемонстpиpует свои научные или литеpатуpные познания, не оскоpбит пpотивника неостоpожной цитатой или непpистойной фоpмулой. В этом - Мудpость и Философия Стиля "ХИЛОГО ИHТЕЛЛИГЕHТА".

Анекдоты "по теме".
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами:
"Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.

У каратистов спрашивают:"Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?".
Начинающий каратист:"Поставлю жесткий блок, жестко контратакую".
Опытный каратист:"Поставлю мягкий блок, мягко контратакую".
Мастер:"Пусть бьют, пусть ноги ломают"

У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота...

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С) спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........

После боя у боксера берут интервью. Журналист (Ж) спраишивает:
(Ж) - А зачем вам такие сильные руки?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы наносить сильные удары..
(Б) - ага
(Ж) - а зачем вам такие мощные ноги?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы быстро передвигаться по рингу..
(Б) - ага
(Ж) - а зачем вам такая маленькая голова?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника..
(Б) - ага..а еще я туда кушаю

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.